Je kunt mij bellen of mailen: 06 - 818 353 02|info@hoogbegaafdencoach.nl

Relatie en grenzen die veranderen

In de zoektocht naar hoogbegaafdheid en de ontwikkeling die je zelf doormaakt (wie ben ik, wat wil ik en hoe?), gebeuren er niet alleen dingen bij je zelf, maar ook in je relatie.relatie

Tijdens verschillende sessies in mijn praktijk komen mijn cliënten er achter dat niet alleen een eigen verandering gaande is, maar dat ook de partner een verandering door gaat en daarmee ook de relatie. Dat is waar veel cliënten niet bij stil staan. Zij denken vaak alleen aan hun eigen ontwikkeling.

Vaak gaat dit samen met de nodige relatieproblemen. Alsof de eigen ontwikkeling al niet meer dan genoeg is.

De meeste problemen ontstaan wanneer de persoon in kwestie "opeens" (in de ogen van de partner) grenzen gaat stellen. Grenzen die er nooit geweest zijn, althans nooit verteld zijn aan de partner, zijn opeens grenzen geworden waar de partner geen weet van had.

Opeens krijgt die de deksel op de neus. Een reactie die voorstelbaar is, want dat gedrag was niet eerder gecorrigeerd. Vaak denkt de partner die dat overkomt iets in de trend van "zeker een slechte bui" en gaat vrolijk verder.

De volgende keer vertoont de partner hetzelfde gedrag en gaat gewoon door de niet eerder kenbaar gemaakt grens heen. Weer krijgt deze repliek en begint zich af te vragen wat er in hemelsnaam aan de hand is.

Dit gebeurt op meerdere vlakken waar eerder nooit een grens was aangegeven. Alsof je opeens een bekeuring thuis krijgt voor door rood licht grens stellen rijden terwijl er nooit een stoplicht heeft gestaan.

Het stellen van grenzen is al moeilijk genoeg als je dat niet of nauwelijks eerder had gedaan en dan ontstaat er ook nog eens een conflict tussen de partners.
En juist conflicten zijn extra pijnlijk, omdat velen van ons conflicten zien als een persoonlijke aanval, of ook wel falen en dat resulteert in het einde van de relatie. Althans dat is de irrationele gedachten die velen hebben.

Voor de andere partner gaat het conflict alleen maar over het onderwerp en niet over de relatie. Dat is maar lastig te begrijpen voor iemand die een conflict over een onderwerp als een persoonlijke aanval ziet.

Het is belangrijk om je te realiseren dat je eigen verandering, door bijvoorbeeld grenzen te stellen, ook een verandering teweeg brengt bij de partner. Die was gewend om een bepaald gedrag te vertonen wat jij altijd goed hebt gevonden. Door dit te wijzigen zal de partner ook gedrag moeten gaan veranderen.

Door het stellen van grenzen ontstaat er een soort grensgebied waar "gevechten" gaan plaats vinden om een nieuwe verdeling te bewerkstelligen.grensgebied

Eigenlijk is dit het begin van het maken van nieuwe spelregels in de relatie. Dit wordt meestal vergeten, want er wordt aangenomen dat de ander dat wel zal begrijpen.
Belangrijk is om hier te blijven communiceren en de nieuwe spelregels te gaan afspreken.

De andere grote verandering, maar die geldt voor beide partners, is om te kijken of de partners nog wel bij elkaar kunnen blijven. Door de ontwikkeling en verandering die de ene partner doormaakt ontstaat er bij de andere partner een vraag of deze "nieuwe" partner nog wel past. Een vraag die oprechts is. Soms maken mensen een metamorfose door en zijn dan echt anders dan dat ze in het begin van de relatie waren.

Maar ook bij de partner die de ontwikkeling doormaakt komen nieuwe waarden naar boven en die worden ook tegen het licht gehouden. Wil ik nog wel door met deze partner nu ik net mijzelf begin te worden.

Kortom heel veel vragen en veranderingen in de gehele relatie. Een hoop van wat hierboven staat komt uit mijn praktijk, maar ook zelf heb ik hier de nodige ervaring is. Uiteindelijk heb ik zelf moeten besluiten dat een scheiding de enige oplossing was om mijn eigen ontwikkeling niet in de weg te willen staan. Een zwaar en moeilijk besluit, maar je kiest voor je eigen geluk op het pad wat je loopt.

TIP, blijf, of ga nu juist communiceren met elkaar. Begrijp dat voor allebei een hoop aan het veranderen is. Het is belangrijk je te realiseren dat doordat je aan het veranderen/ontwikkelen bent er echt vragen komen of de relatie wel stand kan houden. Daar horen dan ook keuzes bij.

Ik ben benieuwd of je dit herkent en hoe jij hiermee om gaat of bent gegaan.

Ik lees jouw ervaring graag in het commentaarveld hieronder. Tips zijn natuurlijk ook welkom.

Je kunt naar aanleiding van dit artikel altijd een afspraak maken voor een vrijblijvend gesprek.

Als dit artikel interessant is voor mensen in jouw omgeving, wil je het dan ‘delen’ door op één van de social media knoppen hieronder te klikken?

7 Comments

  1. Hilda Mossink 10 september 2014 van 17:09 - Antwoorden

    Ha Jan, ja een logische reactie dat als een van de partners verandert, de ander automatisch mee beweegt. Dat levert vaak problemen op omdat mensen niet weten dat het zo werkt. Als je dat weet en er rekening mee kunt houden, kun je de ander ook betrekken bij het proces en wordt het een gezamenlijke weg. Je gaat naar mijn idee wel hard door de vraag neer te leggen of de relatie wel stand kan houden. Het proces wat je beschrijft is niet makkelijk, maar kan ook heel veel opleveren en uiteindelijk juist een verdieping van de relatie geven. Dat vraagt geduld en oefenen in het communiceren van je werkelijke behoeften: 'Wat heb ik nodig?' ipv: 'Wat doe jij verkeerd!'. De regie meer nemen, dat is wat je bedoelt met grenzen aangeven. Lijken me boeiende processen waarbij jij mensen begeleidt. Mooi werk!!

  2. Jessica 9 september 2014 van 23:28 - Antwoorden

    Hoi Jan, communicatie is altijd al een sterk punt geweest van mij, het enige wat ik ervaar is dat mijn partner idd niet echt veel begrijpt van mijn ontdekking. Ik heb regelmatig huilbuien de bewustwording komt langzaam binnen. Dit kan ik goed en duidelijk aangeven naar mijn partner toe, wat veel begrip en steun opleverd. Dus mijn advies: betrek je partner in je gevoel en vertaal dat jegens hem of haar wees duidelijk en helder, geef aan dat je hem of haar ook nodig heb in dit proces. Op deze mannier voelt de partner zich geen buitenstaander maar voelt zich hij of zij zich juist waardevol. Overtuig je partner van de positieve ontwikkeling die het uiteindelijk met zich mee brengt. Ook je partner heeft zeer goede eigenschappen die zeker belicht mogen worden en dat die ook nodig zijn om jou minder sterke kanten weer op te vangen.

  3. Hugo Bakker 7 september 2014 van 13:47 - Antwoorden

    Heel herkenbaar Jan, door de gesprekken met jou heb ik ontdekt dat ik hoogbegaafdheid heb en ja, grenzen stellen is altijd een ding geweest bij mij. Ik ben dat aan het veranderen en logisch dat mijn partner dat 'merkt'. Wat bij ons werkt is samen een workshop geven ;).

    • Jan 7 september 2014 van 13:49 - Antwoorden

      Hoi Hugo,

      kleine nuance, je hebt geen hoogbegaafdheid, je bent hoogbegaafd!
      Ik ben benieuwd naar de workshop.

      • Hugo Bakker 7 september 2014 van 13:59 - Antwoorden

        Ik vind het wel leuk klinken dat ik het 'heb'. De workshop is die van 101, mijn vrouw helpt mij (dus geen workshop over relaties, je brengt me op een idee).

  4. Jose Siebel 7 september 2014 van 12:10 - Antwoorden

    Ik denk dat velen hierin zichzelf hierin herkennen Jan. Mijn tip is blijf met elkaar in contact. Respecteer de ander in zijn groei. Praat hierover met elkaar en loopt het niet goed, schakel desnoods een professional in om helder te krijgen waar het mis gaat en werk hier samen aan. Eigenlijk is een relatie gewoon een werkverbond van compromissen. Dat klinkt onromantisch maar dat is volgens mij de beste manier om het te laten werken. Uit eigen ervaring weet ik dat de meesten de makkelijkste weg kiezen en snel weer in een andere relatie duiken en denken dat ze "verlost" zijn van de problemen. In de praktijk valt dat veelal tegen en lopen ze weer tegen hetzelfde aan. Mijn tip, blijf communiceren en respecteer elkaar, dan kom je er volgens mij samen wel uit. Lukt dit niet, dan is het heel spijtig, en zit er denk ik niets anders op, dan uit elkaar te gaan, hoe moeilijk en verdrietig dit ook is.

  5. petra 6 september 2014 van 19:03 - Antwoorden

    Grenzen stellen en waarden die veranderen in je relatie. Soms moet je een moeilijk besluit nemen, omdat je zelf zo bent veranderd/gegroeid. De ander groeit niet mee in hetzelfde proces, dat is lastig. Zeker als je zelf eraan gewend raakt om steeds uit je comfortzone te gaan om te groeien en de ander doet dit niet. Dat levert irritatie op. Erg herkenbaar wat je schrijft.

Reageer